您的位置 首页 百科

紫君减肥

1、二十几年没有见过的一个同学来郑州办事,约好地点吃饭见面。当我囫囵囵的一个完美的人站在他眼前的时候,他还在东张西望,左顾右盼,对我视而不见。我猛的给他一拳,他才恍然大悟结结巴巴,怀疑试探的问:“你、你、你是紫君?”我暗自得意:“哈哈哈,本仙女是不是越变越美了,美的你都不认识了?”他用手挠头:“那个、那个实在是胖的认不出来了。”
我“嗷”的一声又挥一拳:“你小子,我有那么胖的离奇吗?”
说实话,我太受打击了。
我一直是很瘦的人啊。
小学毕业体检,体重46斤,连体检医生都说这孩子瘦的可怜呀。
中学的时候瘦的影响发育,上高中了还不知道啥是大姨妈来了,那时候看着同班女同学们悄悄鼓起的小胸脯,回家偷偷照着镜子打量我那干柴棍一样的身体,心里甚是自卑。
大学学校号召我们献血,我也跃跃欲试,怎奈何捋起胳膊袖准备抽血,负责抽血的护士一看我体检单子上的体重没有达到90斤,眼皮都不抬的说:下一个。体重太轻,连献血为祖国做贡献的资格都没有。
参加工作那年寒假,挣了工资,憋着劲准备买几身新衣服过年,老娘与妹妹和我三个人在我们的县城滴溜溜转了一天,才找到适合我腰围一尺八的成人裤子。
那时候真瘦啊,杨柳细腰,盈盈一握。
还好总算嫁个男人没嫌弃我那么瘦,结了婚生了孩子,孩子都上小学了,院里打扫卫生的阿姨说要给我介绍个对象,看我的身材苗条的像没结婚的。
什么时候我竟然发育正常了?竟然丰满的老同学都不认得了?
从一尺八的裤子穿成如今二尺二的裤子,155码的衣服换成165码的,可不是丰满了吗?上称一称更受打击,体重飙升到快120斤。难怪老同学都不认得了。
可这么多年,愣是没有一个人告诉我胖了!
我家男人,总是捏着我的腮帮子:以前骨瘦如柴,现在总算有点珠圆玉润的感觉了,这个样子才是我媳妇的样子,富态。
朋友见了,嗯,以前太瘦,脸色不好,现在面色红润有光泽了,这样才对得起你家男人这么多年费劲养你。
老娘对我妹说,你看你姐,这几年养好身体了,你看胳膊腿儿的油光水滑,就像咱家以前养的猪,饲料好了,皮发就油光发亮。(捂脸,老娘打的什么比方啊!)
感情这么多年都是变相的告诉我胖了,我却浑然不知?
我一下子觉悟了。
我突然感觉到我身上哪儿哪儿都有肉,脸虽不大,却像肿起来了一样,身材虽不能称之为虎背熊腰吧,但是也像吹起来的气球一样,胳膊腿儿都是圆滚滚的。
看着路上走的细腰长腿的美女们,心里虽羡慕,但也不服气。哼,老娘我也曾经是苗条身材,纤纤细腰。
减肥,立马减肥!
2、
对于用哪一种减肥方法,我颇费了一番心思。
院里一个老乡,他说他每天早上跳绳一个小时,一个月减肥40斤。我心里一热,好方法,一个月减肥40斤,那我坚持一个月岂不是才80斤了。
晚上躺在床上憧憬着我一个月后80斤的杨柳细腰,想着走在大街该有多少回头率啊,那小蛮腰,大长腿,顿时热血沸腾,等不到第二天早上立即实施了。
第二天早上五点半起来,给儿子做好早饭,急匆匆的跑到操场(我住的是学校家属院,有一个小操场),迫不及待的跳起来,一下、两下.、三下…..还没等数到二十,我的腿就抬不动了,像灌了铅一样沉重,我心里咯噔一下,我竟然忘了医生的嘱咐了,我这有毛病的腿是不能剧烈运动的,我连久站都不能,怎么能跳绳呢?我拖着个灌了铅一样的腿,一步一步爬上楼,心想,我得找个人安慰一下吧。给男人电话诉之,他勃然大怒,发了好一通火:你、你、你不想活了,还跳绳呢,医生的话都不听了?你是准备把你的腿给废掉吧。那怒气吓得我直接把手机扔到沙发,自己回卧室蒙头躺下,我听不到,任你怎么发飙吧。
看来跳绳行不通。
躺在床上揉着腿,沮丧的不得了,想起来那个老同学看到我吃惊的样子真是难过呀,凭什么我就不能恢复到以前的细腰长腿呀!
打开手机胡乱翻,烦躁的不得了。突然一条朋友圈信息吸引了我。
该好友晒出了今天步数图,还配上一句话:今天终于夺冠。
朋友圈里正流行每天晒步数,不知道他们到底减肥没,我翻翻翻,终于翻到一条:夏小姐每天上下班行走10公里,8个月成功减肥32斤。
行走被誉为21世纪最好的减肥方法之一,不受时间、空间的限制,行走速度可快可慢,而且活生生的成功例子,这方法应该是最适合我了。
我立即又欢呼雀跃起来了。
说做就做,晚饭后我就去我们的小操场,操场上人不少,很给我勇气,看来不是我一个人作战。
操场比较小,我数着步数,走一圈下来也就是270来步,走一万步就要转40圈,走10公里估计转差不多100圈,数到十几圈的时候我就懵了,到底多少圈了?转的我头晕眼花,恶心想吐,但为了恢复成杨柳细腰,还是得忍住。
我硬是坚持把操场的人都熬走,我怀着壮志未酬的雄心壮志一步一步挪到我的楼下,正好儿子晚自习结束归家。
儿子大惊失色,妈,你怎么了?遂弯下腰背我上楼。
回家在儿子循循善诱下,我意识到去操场走路真的不适合我,儿子说你本来就经常头晕,这一圈一圈转下去,别壮志未酬身先死。
3、
可是我想有个小蛮腰呀,我不要老友相见不相识的悲剧重演啊!
看来我只有节食了。
很久以前就听说有一种神奇的巫婆汤,连喝七天就能成功减肥10斤。
我百度搜索,巫婆汤,原料番茄、辣椒、包菜、芹菜、洋葱熬一锅,每天喝八碗,当然,其他任何东西是不能吃的。
这我绝对能坚持,我一向对美食抵抗力比较强。莫名的有点欢欣,这种方法既不用完全节食,还能快速减肥,应该最最适合我了。
一大早去菜市场买了两大袋子蔬菜,在厨房叮叮当当剁了一阵菜,往锅里一放,加上水,一开火,静等我的减肥汤了。
这些个菜用油炒出来是那么的美味,没有想到炖成汤却那么难以下咽,我心里说,就当成是喝中药,第一碗汤我捏住鼻子逼自己喝下去。继而就发愁,下一碗我咋喝呢?脑子一转,想了一个鬼点子,虽然我肉多了一些,但脑子还是比较灵敏的。
中午儿子回来,我就郑重其事的和他谈,儿子,你是不是妈妈的亲儿子?
儿子一脸迷茫,点头。
那你能看着你亲妈痛苦吗?
儿子愈发迷茫,摇头。
你爸爸不在家,你是不是咱家的大男人呀?
儿子吓得脸色苍白,妈,出啥事了?
你要监督我减肥,逼着我喝减肥汤,妈妈减肥了就快乐了,你妈快乐了你不也快乐了吗?
儿子长长的出一口气,好,爸爸不在家,我就当一回恶人吧。你确定要我监督?
第一天,虽然死难喝的蔬菜汤,在儿子督促监督下,总算是完成任务。
第二天,白天还好熬,忙忙碌碌真的就忘记饥饿,可是长夜漫漫就没有那么好熬了。半夜一点我饿的睡不着,起来喝点水,更饿,肚子里咕噜咕噜只叫,我走到客厅,转悠到厨房,打开冰箱,翻翻橱柜,看着那些好吃的,咽了咽口水,最终理智战胜了饥饿,我忍着,我要小蛮腰。
第三天到中午,我眼巴巴的看着儿子吃着香喷喷的饭菜,忍不住哈喇子流出来,拿着筷子向盘子里伸,儿子把盘子用双手护住,妈,喝汤,喝汤。我端着一碗比药还难喝的菜汤咽下去。
第四天早上我上称,妈呀,坚持三天竟然真的少了4斤,4斤啊!那是多少肉呀!
这一下子我像打了鸡血一样亢奋,看来节食减肥是对的,一天减去1斤多,那我要坚持二十天,岂不是要减去20多斤!
我大笔一挥,写了个减肥标语贴到了饭桌旁的墙上:努力二十天,减成小蛮腰!
白天许是太亢奋,晚上睡不着了,饿的我前心贴后心,为了杨柳细腰我拼了,猛喝水,喝了水就要上厕所,上完厕所饿的又喝水,反复折腾一晚上。
第五天,面色苍白黑眼圈的我把朋友吓了一跳。
听说我减肥减的,她神秘兮兮的给我讲了个真实故事,说她的一个朋友跟着一个团队去一个山里辟谷,三天没到头器官衰竭,把命都丢了。
本来就面色苍白,四肢无力的我一听,直接就往地上躺,吓得朋友喊:救命啊,救命啊!我拽住她的小裤脚,用细若游丝的声音说:给我点吃的我就活了。
权衡利弊,好死不如赖活着,圆滚滚的活着总比死了好。小蛮腰,杨柳细腰,纤纤细腰,都没有命重要啊!
第六天中午,我理直气壮的盛了一碗米饭坐在饭桌旁,把那红烧肉放嘴里嚼,这才是生活啊,没有什么比吃肉吃米更幸福的事情了!
我家男人听说我减肥晕过去,打电话慰问:减肥?你这么瘦,再减就瘦飞了,放着吃肉吃米这么好的生活不好好过,瞎折腾!
闺蜜听说我减肥晕倒,微信视频问候:我看看,我看看你哪里胖了?以前是太瘦,现在正好,减啥肥,瞎折腾!
我妹妹和老娘赶到我家,把我扒拉过去,扒拉过来:哪里胖,你是吃饱了撑的,减肥?真是瞎折腾!
4、
我照着镜子看看,我真的不胖呀,哪里胖了,充其量是稍微丰满而已。
紫君从此心安理得的又过上了该吃吃该喝喝的快乐生活!
——END——

为您推荐

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注

返回顶部